Categoría: Opinión

Genial el modelo de instancia publicado en Escolar.net para inmigrantes que deseen ser «ejjjpañoles»:

Reunidos. De una parte, Don ________, nativo de tal sitio; en lo sucesivo, el INMIGRANTE. Y de otra, el Estado español representado por don Mariano Rajoy Brey, con DNI tal, domiciliado en tal otro sitio; en lo sucesivo, el ESPAÑOL. Los comparecientes, reconociéndose mutuamente la personalidad con que intervienen y la capacidad legal necesaria para celebrar este contrato,

Exponen

PRIMERO. Que la española cuando besa es que besa de verdad.

SEGUNDO. Que picha española nunca mea sola.

TERCERO. Que el INMIGRANTE desea ser español.

CUARTO. Que el ESPAÑOL está dispuesto a reconocerle al INMIGRANTE tal condición cuando respete las siguientes

Cláusulas

PRIMERA. Entrar a las salas de proyección cinematográfica con recipientes gigantes de palomitas de maíz y depósitos inverosímiles de cocacola. Deglutirlos sonoramente y/o hacer comentarios en voz alta sobre la película.

SEGUNDA. Preservar nuestras fiestas: Halloween, Valentín’s Day, St. Claus and Goya Awards.

TERCERA. Decir, cuando te guste una canción, “esa canción me hace sentir bien”.

CUARTA. Acudir en pandilla los sábados por la tarde al centro comercial más próximo a tu casa y pasarse la tarde caminando por sus pasillos como gilipollas, comiendo chuches o entrando en el cine en cumplimiento de la cláusula PRIMERA.

QUINTA. Agredir, al menos una vez en la vida, a un desfavorecido, grabarlo con el teléfono móvil y compartir ese divertimento tan gracioso con la comunidad de internautas.

SEXTA. Hacer botellón los fines de semana, intentando molestar lo más posible al vecindario; orinar entre dos coches y dejar que tu perro defeque en la acera para facilitar el cumplimiento de la cláusula siguiente.

SÉPTIMA. Pisar una mierda. Imprescindible para considerarse 100% español.

OCTAVA. Someterse a una dieta rica en azúcares, grasas industriales e hidratos de carbono y acompañarla de una vida sedentaria, a ser posible frente al televisor. Echar barriga. Echar un culo como un pandero, ponerte un tanga y pensar que te queda bien.

NOVENA. No ceder tu asiento en el autobús así esté la tía pariendo un prematuro o la vieja gritando de dolor porque se le ha partido la cadera. Que no hubiese tenido osteoporosis, no te jode. Tutearlos siempre, y no pedir las cosas por favor, ni por supuesto dar las gracias.

DÉCIMA. Pasarle la mano por el hombro a un compatriota y decirle al menos una vez: “Macho, como en España no se vive en ninguna parte”. Y en prueba de conformidad con cuanto antecede, suscriben el presente contrato.

Dicen que Jesús caminó sobre las aguas. ¡Menudo aficionado! Porque gracias a Rajoy, si gana las elecciones, vamos a poder caminar sobre las copas de los árboles de punta a punta de España. Como lo oyen. Y es que Mariano se compromete a plantar 500 millones de árboles en la próxima legislatura.

Hagamos unas cuentas rápidas. España tiene una superficie total de 500.000 km², de la cual aproximadamente 250.000 km² es suelo cultivado, prados y pastos, y ya hay 150.000 km² de bosques. Nos quedan 100.000 km², así que esta medida supondría plantar 5.000 árboles por km². Esto, por supuesto, sin quitar la superficie de suelo artificial (ciudades, carreteras, etc.), sin quitar accidentes geográficos en los que no se pueden plantar árboles, etc. En consecuencia, podremos ir de Galicia a Málaga saltando de rama en rama.

Eso por un lado. Computemos ahora lo que supondría en términos temporales. Una legislatura son 4 años, redondeando, 1.460 días o 35.040 horas. Es decir, habría que plantar más de 14.000 árboles a la hora, casi 4 árboles por segundo. Y de nuevo, calculamos sin descontar fines de semana, festivos, puentes, horas de almorzar, etc.

Van a necesitar muchos inmigrantes para plantar tanto árbol…