No hay otra. Antes o después te va a tocar; te van a llamar. Y son duros de pelar: si no coges, vuelven a llamar; si dices que no eres el titular de la línea, vuelven a llamar; si dices educadamente que no te interesa, te bombardean a preguntas y te tienen media hora al teléfono; si cuelgas repentinamente, vuelven a llamar; si te cagas en sus muertos, a veces vuelven a llamar, a veces no… Sin embargo, hoy he descubierto, de manera improvisada, un método rápido e infalible para deshacerme de ellos:
Teleoperadora: Buenas tardes, le llamo de Vodafone, soy fulanita de tal. ¿Es usted el titular de esta línea?
Yo: Buenas tardes. Así es.
TO: ¿Con qué compañía tiene contratada su línea?
Yo: Con Yoigo.
TO: Le llamaba para ofrecerle…
Yo: Tranquila, no te calientes… No puedo cambiar de compañía porque estoy en periodo de permanencia.
TO: ¿De cuánto tiempo estaríamos hablando?
Yo: 18 meses.
TO: Gracias, buenas tardes.
[Click]
Espero que no se lo haya apuntado… Si alguien conoce un método mejor y más rápido, se aceptan sugerencias.
Yo les digo que «Un momento, por favor, les paso con el departamento de atención a empresas«, subo el volumen de la música, dejo el teléfono al lado de los altavoces y me olvido. No suelen volver a llamar.
Voto por la opción de Rinze. La que comentas en el post ya la probé y no me funcionó. Me siguió dando la brasa con la oferta con el rollo de que «cuando termine su permanencia le interesará mi oferta, ¿no?» Y no me colgó. Era una de esas que buscaba sobre todo sacarme información sobre lo que pagaba de factura, de donde era, etcétera. Le dije amablemente que no tenía por qué darle esa información y que era de dudosa legalidad.
Da la casualidad además, que hoy he escrito sobre el mismo tema, dramatizando una llamada en la que me ofrecían un timo encubierto por ser buen cliente… ¡Pues menos mal que no era mal cliente!
1. Tengo una tarifa de internet que no puedo mejorar: le robo la wifi al vecino. Si quiere llámele a ver si contrata más velocidad
2. No tengo teléfono, estoy hablando por la nevera, que tiene personalidad múltiple.
3. No tengo teléfono, vivo en una cueva. No está hablando conmigo, son imaginaciones suyas.
4. No soy el titular del teléfono, lo acabo de robar. De hecho, todavía estoy corriendo.
Estas son las menos ofensivas que se me ocurren. Con la última quedaron un poco perplejos, todo hay que decirlo.
Hace un tiempo vi un vídeo en que un hombre, al recibir una llamada comercial, se hacía pasar por el policía que investiga su propia muerte. Era genial, no creo que lo volvieran a llamar.
Lo he buscado sin éxito, si alguien lo encuentra…
@RinzeWind: Esa es buena si no tienes prisa.
@Daniboinc: Recuerdo esa grabación y es genial, pero es un curro: ¡yo lo que quiero es que no me hagan perder el tiempo!
La he encontrado.
@RinzeWind:
Yo siempre uso la técnica de Rinze, dejo descolgado el teléfono y me olvidó, ni le paso ni leches. He pasado de tener una llamada al día a no tener ninguna en meses.
A mí siempre me funciona: «No atiendo llamadas comerciales. Buenas tardes.» Tú te quedas tranquilo porque has sido educado y directo, y sólo has perdido 10 segundos :)
Aficionados, a la que le preguntas si tiene novio y cual es la talla de su sujetador cuelgan que es una maravilla Hoygan.
A mi con lo de la permanencia me suelen llamar a los X meses (generalmente, cerca del fin de la permanencia) pero son X meses de tranquilidad.
Lo peor es no contestar. Mi anterior compañera de piso no les cogía nunca porque le daba miedo hablar con números desconocidos (en fin) así que estaba todo el santo día llamándola.
Hola, ¿os habéis enterado que después de 5 años ausente vuelve TIO PETROS?
tiopetros.tumblr.com
Si llaman de Telefónica les pongo a tres+mute con el 1004.
Si llaman de Vodafone les pongo a tres+mute con el 1444.
Si llaman de Orange les pongo a tres+mute con el 1414.
Etc…
Jajajaajaj pues yo estoy desde octubre sin permanencia y me encanta que me llame telefónica. Directamente les digo quiero el «introduzca mejor móvil del mercado» sin cambiar tarifas ni pagar nada. A continuación me dicen buenas tardes. Si pican pican… xd
Antes más, yo que soy un cateto de pueblo, directamente les colgaba…
Lo mio es dejarlos esperando (les digo que esperen… por favor) y después dejo en «manos libres», para ver que mascullan. :D
@A.: Jajaja,muy bueno. XD
Teleoperadora: Buenas tardes, le llamo de Vodafone, soy fulanita de tal. ¿Es usted el titular de esta línea?
Yo: No, falleció la semana pasada.
Hola!!!
He llegado hasta aquí a base de buscarrrrrrrrrrrrr cosas que necesito para saber del pc-
Vaya,vaya,qué bien está este sitio,os felicito-
Me encanta la opción licencia CC,que el sitio se ocupe de varios temas—me gusta todo de vosotros,así que me voy a inscribir en twitter y al feed-
Y hablando de pirarse de las llamadas de agentes comerciales de las operadoras:mi marido siempre se ponia muy nervioso si le llamaban ya que pensamos que los que llaman son trabajadores y que no está bien colgarles,está bien escucharles(¿quién sabe?igual hasta es si una buena oferta) y desde hace un mes y medio que firmó por 18 meses con una compañía de móvil les atiende tranquilamente porque al decirles el tiempo que está con esta operadora…tratan de descolgar… jajajaja
Lo cierto y decir,que ser teleoperador es un trabajo dificil y cansado,muchas veces decepcionante y por lo general muy inseguro.Yo personalmente admiro a estos trabajadores.Lo dicho por dorwinrin es lo justo sí señor.Pero bueno,que a modo de chiste,me he reido mucho con todos jejejej
Un besín desde Asturias y me he reido mucho jejeje
– Buenas, le llamo de XXXXX, ¿es usted el titular de la línea?
– No, este es un teléfono de empresa.
– Gracias.
Click.
Lo mejor es que normalmente le pasan tu número al departamento que se encarga de las empresas, que nunca llaman para ofrecer tarifas, así que no te vuelven a llamar.
Desde que lo descubrí, vivo feliz y tranquila.
me ha ocurrido una vez siendo verdad y otra como prueba.
-le llamo de x para ofrecerle…
-ya soy nuevo cliente de x
-disculpe, adios
-adios
al ser subcontratas no pueden ni comprobarlo.
un saludo
Sinceramente os perdeis la diversión de las respuestas politicamente incorrectas:
Felicitarles por lo bien que interpretan su papel y enumerarles los servicios erotico-pornograficos que te inventes, todo sin dejar de llamarla guarra y de ofrecer a frotar tu pene contra todo lo que te proponga.
No hay nada como extender la conversacion entre gemidos de satisfación.
Y despues te quedas con la satisfacción del deber cumplido y de que le has regalado un calentón que jamas te agradecerá su novio.
Probarlo que las respuestas son espectaculares y te mueres de risa.
yo les digo: de que quiere la pizza ? y me borran de la base de datos
Lo de la permanencia es lo que dije yo la última vez y ahora hace bastante que no me llaman.
– Hola, llamo de ***, para ofrecerle tal y tal.
– Hola, perdona pero estoy ocupado, dáme tu numero de casa y te llamo más tarde.
– Eh… es que no te puedo dar mi numero privado…
– ¿Qué pasa, te molesta que te llamen a casa, verdad? Pues a mí también. Adiós.