¡No te lo vas a creer…!
Categoría: Humor
Si parece serio y está aquí, se llama IRONÍA.
Puro teatro
Los políticos de esta época ya no son seres humanos. Se han convertido en personajes, planos y previsibles, como los de cualquier otra serie de televisión. Figuras ficticias y simples, protagonistas de un best seller. Por eso resulta tan chocante oírlos «improvisar», conocerlos fuera de su papel: porque ante esta realidad, ante su faceta «humana», la mentira constante que interpretan queda al descubierto. Como diría la canción… ¡lo tuyo es puro teatro!
Tarvuismo: una nueva religión
Un anónimo ha iluminado mi camino. Gracias.
Bases del Tarvuismo
El Tarvuismo es una religión que tiene más de 3.000 años. Sostiene que sólo existe un dios, Tarvu (también llamado a veces Lord Tarvu, Our Saviour, Master of The Tarvunty, His Brilliance, Giver of the Word, Giver of Words, Tebbu, Thebbu, Thaddu, Ah-Haut, Tinvu, Tarh-Shenty, Sheppartarvi, Mr. Invisible, Tarvoobi, Mr. 9, Friend of Amzamiviram, Octunatatov, Uvrab, The Non-Worrier, The Negative Barvu, Saviour of the Seas, Octish Warrior, Lord of Octopuses, He-Him, Mike Fantastic, The Tipperarian).
Tarvu creó el Universo A hace billones de años, pero como la cagó y le salió mal, hizo un Universo B, que es donde vivimos nosotros. Hace 3.000 años, Tarvu bajó a la Tierra con forma de niño y estuvo 9 años nadando por los océanos con Oobu, el pulpo sagrado; después llegó a tierra firme, a la ciudad de Baalb. Allí ocultó su secreto hasta los 21, cuando se proclamó el Dios verdadero. Esto se conoce como «La Revelación de Tarvu» y se celebra todos los años el 25 de Diciembre.
Curiosidades del Tarvuismo
- Los pulpos son animales sagrados. Lo búhos también son animales sagrados, pero no tanto como los pulpos.
- Está prohibido comer calamares en cualquiera de sus formas.
- El matrimonio es sagrado. Es costumbre que las mujeres se declaren a los hombres. A diferencia de otras culturas, el matrimonio gay es milenario en el Tarvuismo.
- El libro sagrado del Tarvuismo es el Tarvunty.
- El Tarvuniano es el lenguaje hablado por Tarvu y la gente de Tarvunia. Es un lenguaje muy complejo y rico que posee más de 400.000 carácteres, en comparación con el inglés que sólo posee 26.
La oración de Tarvu
Es muy fácil convertirse en Tarvuista: todo lo que tienes que hacer es recitar la Tlentifini Marhaaysu (la oración de Tarvu):
Tarvu tarvooti,
Oboonoo cTooti,
Mimmin O’tibbi noonah,
Mdfitty fitty noonah,
Arvu immentiBarvu,
Tarvu.(Debe ser recitada al levantarse, al acostarse y después de ir al baño)
Dile Hebbo! al Tarvuismo.
La peor película del mundo
Eso es lo que nos pareció a Almudena y a mí Los crímenes de Oxford cuando fuimos a verla. El caso es que el argumento pintaba bien, tenía muchas posibilidades. Pero el guión es tan pésimo… taaan taaan pésimo…
Sin embargo, hoy me alegro mucho de haberla visto. Porque si no lo hubiera hecho, no me habría pegado la jartá de reír de hace un rato cuando he leído la disección que ha hecho Supermon de esta película. Ay, es que hasta me duele la mandíbula. Como muestra, su resumen de la trama; creo que no se puede explicar mejor:
La trama la tengo clarísima. El matemático viejo descifraba códigos secretos de los nazis, el matemático joven había cruzado las puertas de Moria. La anciana es la dueña de Piolín. Leonor juega a los médicos y Frodo al squash. Polvo. El policía es tonto, la biblioteca muy bonita y los libros secretos estaban a la vista de todos. Pitágoras vivió en Siracusa, la violinista se subió al tejado. Polvo. Diez negritos se fueron a cenar. Descubren al asesino. Ferpecto.
No dejéis de visitar el artículo original, en Halón Disparatado. ;-)
Más chistes de telecos
Después del chiste del otro día (marca de la UPNA), os traigo una selección de los que circulan por ahí. Esta vez hay de todo y los ordeno de 0 a 6 (de no-lo-entiende-cualquiera a lo-entiende-todo-el-mundo ;-) ).
Nivel 0:
—¿Cómo se ríe un servidor?
—¡ACK! ¡ACK! ¡ACK!
Nivel 1:
—¿Por qué hay tantos huecos en el parking de la Escuela?
—Porque es una zona P.
Nivel 2:
Una EPROM le dice a otra:
—Huy, qué morenita te veo, ¿has tomado el sol?
—No sé, no me acuerdo…
Nivel 3:
—¿Qué le dice una resistencia a otra?
—Oye, esto que nos pasa… ¿es corriente?
Nivel 4:
Un teleco estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta:
Teleco: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
Amigos: ¡Guaaaauuu!
Teleco: Entonces la invité a ir a tomar una copa en casa… ¡y ella aceptó!
Amigos: ¡Guaaaaaaauuuuuuu!
Teleco: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: ¡Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Teleco: ¡Ah!, por increíble que parezca, la rubia me dijo: «Quítate toda la ropa YA».
Amigos: ¡Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Teleco: Entonces me quité la ropa, la agarré y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil…
Amigos: ¡¿En serio?!, ¡¡tienes un nuevo portátil!!… y… cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuánto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?
Nivel 5:
Un físico, un matemático, un químico y un teleco están discutiendo en una cafetería:
Físico: Está claro que Dios fue físico. Todo se basa en las leyes generales de la física: la de la relatividad, la ley de la gravitación universal…
Matemático: Ni de coña, Dios fue matemático. Las matemáticas están detrás de todo lo que veis e imagináis. Sin matemáticas, nada tiene sentido.
Químico: Que no, que no, que estáis equivocados. Dios fue químico, no puede ser casualidad que toda la vida esté hecha a partir del carbono.En esto que dejan de discutir, miran al teleco y le dicen mientras se ríen de él:
Físico: Ahora dirás que Dios fue teleco, ¿no?
Teleco: No, pero lo intentó.