Rhapsody in Blue de Gershwin

La singular pieza que nos ocupa hoy es obra del pianista y compositor estadounidense George Gershwin. Hijo de inmigrantes rusos de origen judío, manifestó a temprana edad su talento innato para la música. Aprendió a tocar el piano de manera autodidacta, por ello, su técnica nunca fue demasiado ortodoxa, aunque lo compensaba con un gran virtuosismo. El jazz siempre fue una referencia para él, y más tarde su padre lo llevó a estudiar piano en serio con el profesor Charles Hambitzer, quien le descubrió el mundo de la música clásica.

La influencia de esos dos mundos tan aparentemente distintos se hace patente en la pieza de hoy, su Rhapsody in Blue, obra para piano solista y banda de jazz —originalmente, después fue arreglada para orquesta sinfónica por Ferde Grofé en tres ocasiones, y es como la conocemos hoy en día— compuesta en 1924.

En el vídeo que os brindo a continuación, encontramos como piano solista y director al mismo tiempo, probablemente a uno de los hombres que mejor entendieron la música de Gershwin. Se trata del famosísimo y genial pianista, compositor y director de orquesta estadounidense Leonard Bernstein, autor de West Side Story entre otras.

Puro teatro

Los políticos de esta época ya no son seres humanos. Se han convertido en personajes, planos y previsibles, como los de cualquier otra serie de televisión. Figuras ficticias y simples, protagonistas de un best seller. Por eso resulta tan chocante oírlos «improvisar», conocerlos fuera de su papel: porque ante esta realidad, ante su faceta «humana», la mentira constante que interpretan queda al descubierto. Como diría la canción… ¡lo tuyo es puro teatro!

Tarvuismo: una nueva religión

Un anónimo ha iluminado mi camino. Gracias.

Bases del Tarvuismo

El Tarvuismo es una religión que tiene más de 3.000 años. Sostiene que sólo existe un dios, Tarvu (también llamado a veces Lord Tarvu, Our Saviour, Master of The Tarvunty, His Brilliance, Giver of the Word, Giver of Words, Tebbu, Thebbu, Thaddu, Ah-Haut, Tinvu, Tarh-Shenty, Sheppartarvi, Mr. Invisible, Tarvoobi, Mr. 9, Friend of Amzamiviram, Octunatatov, Uvrab, The Non-Worrier, The Negative Barvu, Saviour of the Seas, Octish Warrior, Lord of Octopuses, He-Him, Mike Fantastic, The Tipperarian).

Tarvu creó el Universo A hace billones de años, pero como la cagó y le salió mal, hizo un Universo B, que es donde vivimos nosotros. Hace 3.000 años, Tarvu bajó a la Tierra con forma de niño y estuvo 9 años nadando por los océanos con Oobu, el pulpo sagrado; después llegó a tierra firme, a la ciudad de Baalb. Allí ocultó su secreto hasta los 21, cuando se proclamó el Dios verdadero. Esto se conoce como «La Revelación de Tarvu» y se celebra todos los años el 25 de Diciembre.

Curiosidades del Tarvuismo

  • Los pulpos son animales sagrados. Lo búhos también son animales sagrados, pero no tanto como los pulpos.
  • Está prohibido comer calamares en cualquiera de sus formas.
  • El matrimonio es sagrado. Es costumbre que las mujeres se declaren a los hombres. A diferencia de otras culturas, el matrimonio gay es milenario en el Tarvuismo.
  • El libro sagrado del Tarvuismo es el Tarvunty.
  • El Tarvuniano es el lenguaje hablado por Tarvu y la gente de Tarvunia. Es un lenguaje muy complejo y rico que posee más de 400.000 carácteres, en comparación con el inglés que sólo posee 26.

La oración de Tarvu

Es muy fácil convertirse en Tarvuista: todo lo que tienes que hacer es recitar la Tlentifini Marhaaysu (la oración de Tarvu):

Tarvu tarvooti,
Oboonoo cTooti,
Mimmin O’tibbi noonah,
Mdfitty fitty noonah,
Arvu immentiBarvu,
Tarvu.

(Debe ser recitada al levantarse, al acostarse y después de ir al baño)

Dile Hebbo! al Tarvuismo.

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La peor película del mundo

Eso es lo que nos pareció a Almudena y a mí Los crímenes de Oxford cuando fuimos a verla. El caso es que el argumento pintaba bien, tenía muchas posibilidades. Pero el guión es tan pésimo… taaan taaan pésimo…

Sin embargo, hoy me alegro mucho de haberla visto. Porque si no lo hubiera hecho, no me habría pegado la jartá de reír de hace un rato cuando he leído la disección que ha hecho Supermon de esta película. Ay, es que hasta me duele la mandíbula. Como muestra, su resumen de la trama; creo que no se puede explicar mejor:

La trama la tengo clarísima. El matemático viejo descifraba códigos secretos de los nazis, el matemático joven había cruzado las puertas de Moria. La anciana es la dueña de Piolín. Leonor juega a los médicos y Frodo al squash. Polvo. El policía es tonto, la biblioteca muy bonita y los libros secretos estaban a la vista de todos. Pitágoras vivió en Siracusa, la violinista se subió al tejado. Polvo. Diez negritos se fueron a cenar. Descubren al asesino. Ferpecto.

No dejéis de visitar el artículo original, en Halón Disparatado. ;-)